Сижу сейчас на откосе, на бордюре с ноутом. Солнце греет спину, подо мной внизу шумит город, согретый последним осенним солнце, многочисленные крыши домов старой застройки, интенсивное движение машин по набережной, привычные пробки… и широкая река чуть подальше с красивыми золотистыми берегами.

Вторую неделю отдыхаю.… Декрет. Теперь веду совершенно другой образ жизни, так отличный от привычного, который был у меня последние три года.

Курсы, прогулки, подружки, спорт, погода пока радует… но непривычно.

Из старого образа жизни оставила себе завтрак перед ноутом, за чтением ЖЖ, баша, просмотром рабочей почты. Этим я занималась каждое утро на работе :)

Вообще было грустно… Такой длинный период жизни закончился и несколько пугал предстоящий новый период. Хотя, помню, меня часто накрывала усталость от этой работы, от коллектива… так хотелось побыть дома, так хотелось… поменять что-то в жизни и очень-очень хотелось забеременеть. Очень-очень.

Такие настроения посещали меня часто зимой, ранней весной, когда по утрам так тяжело просыпаться, а вечером так рано темнеет.

А последние дни на работе были такие теплые, начало осени было просто невероятным. На работу ходила в майке и летних брюках. Гуляла во время обеда по зеленым улочкам, дворам спального района, с их лавочками, ветхими детскими площадками - еще такими, которые помню из своего детства. А еще меня в таких двориках очень умиляет белье, развешенное на улицах для сушки… Вообще все в них напоминает южные города. Невысокая застройка пятиэтажных домой, утопающих в зелени… солнечный свет сквозь листву деревьев, кошки с собаками гуляющие во дворах… В новых районах уже такого не увидишь - только каменные джунгли высоток, смотрящих друг другу в окна, кругом асфальт - километры парковочных мест и ни одного деревца.



Последние несколько дней я пыталась вобрать в себя как можно больше, запомнить все, чем я жила так долго на этой работе. Все то, что привычнее всего, и делается изо дня в день - в первую очередь и забывается. Я ездила каждый день на трамвае, поднималась на работу, завтракала, общалась с девчонками, смеялась, обедала днем в И н ф р а к о м е, П е ч к е, 5 м и н у т, П а н т е р е, а последнее время с девчонками на кухне. А раньше еще был Б о ц м а н, а потом вместо него П у з а т а х а т а:) Гуляла во время обеда. После работы ехала в спорт-клуб или домой, или заезжала на рынок на Н а р т о в а. Ходила с девчонками в М и л о на такие классные наши вечеринки, а еще веселые новогодние корпоративки, дни рождения, которые справляли на работе, тим-билдинги.… Грустно. Потом все это даже не вспомнится.

 Я сейчас уже плохо помню свои прошлые места работы – как я добиралась до них, что видела по дороге, о чем думала, когда ехала на работу, часто ли опаздывала, с кем дружила и о чем общалась, куда ехала после работы, какие моменты на работе запоминались. Все так смутно. Сквозь призму текущей жизни с ее каждодневными впечатлениями. А вот когда я работала в Ю н а й т е, и жили мы тогда на З в е з д и н к е – теперь уже и не вспоминаю о том, как ходила пешком на работу, какие вывески мне попадались на глаза каждый день, что я ощущала приходя ранним утром в пустой офис и как складывался мой рабочий день. Почти не помню.

То же и с жизнью в прежних квартирах… Воспоминания очень слабые. Вот так каждый день ставишь машину на какое-то место, а спустя год, переехав в другую квартиру, уже и не вспоминается – где было это место. А так бы хотелось все-все помнить четко.

Лучше всего я помню моменты детства, не все конечно. Но к самым дорогим воспоминаниям обращаюсь часто, ностальгирую по ним и бережно храню в своей памяти…

Он легонько дотронулся своим бокалом, словно чокаясь, до ее руки, а губами нежно прикоснулся к ее волосам. Это было как электрический удар. Уже давно она не ощущала такого любопытства, что же произойдет дальше. Должна ли она позволять ему прикасаться губами к своим волосам? Имеет ли она право испытывать подобное любопытство? Что бы ей хотелось, чтобы произошло дальше? У нее есть красивый муж, объект зависти всех ее сотрудниц. Как далеко она может пойти, чтобы ощутить нечто большее, нежели этот давно забытый трепет, когда мужчина вновь и вновь целует твои волосы и закрывает при этом глаза? Муж давно уже не целовал ее волосы и вообще он… такой чудовищно предсказуемый.
(С)  Януш Вишневский "Одиночество в Сети"

Надо меняться партнерами каждые пять лет... чтобы на три-четыре, как в детской игре, когда все бегают вокруг стульев и по сигналу нужно занять любой находящийс рядом стул. Чтобы снова ощущать боль и участие, когда родной человек плачет, чтобы беречь его чувства, чтобы бояться потерять больше жизни. Чтобы смотреть на него внимательно и видеть! и замечать малейшие изменения, будь то усталость на лице или счастье в глазах, новый макияж или бледность.

Мы сейчас смотрим не глядя, словно через призму, зачем фокусировать взгляд если все-равно примерно знаешь что там, так зачем напрягаться. Я могу например до двух дней не замечать как исчезла недельная щетина, не замечать гладко выбритое любимое лицо :( Могу не замечать новую стрижку. Точно также. Это обоих касается. Но почему-то мне кажется, что для женщин это гораздо страшнее и болезненнее...... :*(

Мне страшно грустно, и просто страшно. Помоги мне. Услышь меня. Как я плачу... как зову ... Приди ко мне на помощь....

Решила с недавнего времени никогда ни с кем ни разговаривать больше на тему болезней, болячек, проблем, врачей, лекарств, аптек, больниц и прочих радостей :-)
Потому что меня все это не касается. У меня все отлично! :-)
Так хоть тут теперь пожалуюсь ))) Так живоооотик болит.... хны)

Необыкновенная чудесная сказочная осень выдалась в этом году. Чистое небо, исключительно солнечные дни, кроваво-красные закаты. Солнце заходит прямо за окнами моего офиса и закаты бывают такими насыщенно-красными, что вся комната приобретает красноватый оттенок. А в прошлом году осень была прямо противоположной, унылой, дождливой, без единого солнечного дня. Той осенью депрессии, вызванные нехваткой солнца, приняли массовый характер. Тогда мы жили без солнца несколько месяцев подряд...
И как же нам повезло ЭТОЙ ОСЕНЬЮ....